从最小的可能性开始

       从前，有一只黑色的小猫叫阿狸，
       他把自己夹在晾衣服绳上，想把耳朵拉长，
       据说是因为他爱上了那只兔子；

       但是，那只兔子并不爱他，
　　兔子喝N加仑的咖啡，
　　听摇滚high歌，几天几夜的不睡觉，
　　——据说是因为他爱上了那只熊猫；

       但是，熊猫一点也不Care他，
　　熊猫用5彩的油彩涂在身上，
　　——据说他爱上了5彩的鹦鹉；

       但是，鹦鹉觉得熊猫一点没品位鹦鹉学游泳，争取每天憋气能多一分钟；
　　——据说鹦鹉爱上了小鱼。

　    但是，小鱼觉得鹦鹉特别trouble，小鱼整天带着头套，吹泡泡。
　　——很明显，他爱上了阿狸；

        阿狸因为挂的时间太长，挂了……
　　所以嘞，后面的每一段爱情故事就这样循环的悲伤下去……

       有那么一些人我们擦肩了来不及相遇；
　　遇见了来不及相识；
　　相识了来不及熟悉；
　　熟悉了却还是要说再见；
　　……

完全喝大，看到传说中16英寸的腰，目睹MARTINI GLASS。

前天跟着BC去画廊签照片，他的作品就要去加拿大展览

眼前1米多喷绘的照片就是2003年我的生活，我们拍照的走廊，差不多原大的感觉，就在眼前

照片的力量太神奇

他已经很少来北京，当年我们第一次认识的那天，是去工作采访，在被访者的电梯间里，他为我拍了第一张照片

至今还记得当时的样子。

这次，在电梯里，换了一个角度，依旧是一张，当年长发的我，现在是小卷毛

在房子里，当年他拍的我们吃桃子，现在他拍了我一个人站在顶灯下静默

在同一个空间里，或者是不同但带有延续性的环境里，历时几年下来，照片本身就代表了时间

突然想把这感觉记下来，是因为他拍照，我写字，文字其实也是一样的，只是文字更抽象，更瞬间

瞬间更绝望，或者更像与自己的对话

文字是看回自己，照片是看向外面

想，也许应该停下写字，拿起相机，这样记录的生活也许更有一种距离下的客观

自己是个健忘的人，但总是有些多年前的瞬间，至今清晰在眼前

我是个瞬间记忆者，用片段的感觉组织时间的跨度和这中间的每一次遭遇

我知道每一次，就要用更长的时间来平静

还是忍不住一次又一次

是从这个回合开始，知道有些东西无论怎么样想要都无法得到

也是从这种绝望里，进入一个漫长的冬天寒冷地一个人躲起来

知道那一线温暖的阳光在哪里，但是一直走啊走，就是到不了

这几天的主题是小醉，一个人、两个人、很多人，清酒、红酒、甜酒和香槟，智利、法国、意大利和澳大利亚

佐酒的小菜是装模作样的脑力激荡或只有彼此知道的时空穿越

单身生活渐入佳境，养成音乐依赖和酒精成瘾，也发现自己一个人的生活情调照顾的满好

这两个月里，要在小LOFT里补上过去三十年的独身一课

去年的这几天，跟我同一天生日的姑娘，写下了30岁感言，从千把字的杂文，变成了今年即将出版的“畅销书”

同时，她与小她几岁的BANKER男友订婚并且成功造人

在她兴奋地告诉我这一连串的消息的同时，我在处理不靠谱的人生里被称为狗血的情节

那篇感言应该就在这个博客里的前端，也是从最小的可能性开始的开端

再早之前的时间里的文字也被自己不靠谱的搞蒸发了

完全是对少有人走的路的非典型诠释

对冷的各种诉说是这几天MSN上大家签名的主题

记忆中最保暖的还是30块的军大衣，很厚很沉，没有羽绒服的高科技感，没有皮草的华丽凛冽，却用那种重压住冷的轻飘飘

去年的这个时候，在雪山脚下，终日裹着军大衣，带着漏手指的毛线手套，晃荡

今天开完周一一长串的会，走出办公室的时候照例天黑，同搭电梯的不认识的同公司的“白领”在谈论着到底把车停在哪里划算，一瞬间突然对自己规律地出现在这样的大楼里产生了不真实的质疑，对此一回合的“正常”开始厌倦。

在三环走走停停的车流里，隔望不过一年的时光，行走的冲动再次回到血液里

对自己的了解，随着与自己相处的时间越久就越清晰，某种程度上，就像心理分析说的，也许那种了解在最初最初的一瞬间是真实存在过的，而后就被更多杂念冲淡了，固执如我，也是早就知道的，有的时候忘记承认。

再早之前的两年前的今天，幻觉出现的之前之后，毫无预兆，也不曾设想那一打开发现之旅的大门，引导着走到今天的方向。

晚上喝了酒，入口有苦涩的香味，回到家照例泡澡，换了陈升的一把老男人的歌声做背景乐，直到有花开，直到有花落，就算是寒冬，答应自己不再哭，如果你还爱我，为何那样漠然不在乎。。。这一时刻笔录下的他的歌词，在二楼，中间断断续续听不真切。

幻想力过强的坏处是，太不给这个世界留下余地，打标签的人生，坏处是太快会厌倦。我知道那个人，会好辛苦。

所以更多的时候，自己一个人，陪自己看风景

“我们的愿望，可能是过上和阿少麦兜一样的生活。这一点在当时并没有被任何一个人注意过。我们被理想的光芒所笼罩，一心想要找到奇迹发生的地方，我们看到路灯闪烁着延伸向远处，就觉得那里有着无限的可能，宁可冒上一无所有的危险，去向另外一种人生。”

白茫茫的第一场冬雪的早晨是妈妈轻轻叫醒我，拉开窗帘让我看雪有多大，那感觉已多年未有

记得上次妈妈来跟我住，走的时候，看我还在熟睡，就留了张字条，乖女儿，睡得真香，妈妈走了。。。

那张字条到现在还保存着，看到就是一阵窝心的幸福，在这世界上的一处，有人这样地惦念着你

除了爱，还有粥，妈妈在的日子里总嘟囔着这样吃会胖的，却情愿被催促着一日三餐都吃满

现在明白长不大的那部分来自哪里了吧

送走妈妈，开始收拾家里，擦浴缸，再点上念慈带我采购的肉桂味道的蜡烛，把音乐开到好大声

屋子里一下子就暖了，还有今天终于勤快去修理好了的咖啡机，配好从瑞典背回来的奶缸

开始与自己相处的生活

两个月倒计时开始

绝望有时，孤独有时，幸福有时，愤怒有时，后悔有时，在一栋房子里发生的过往，我珍惜一切

周星星的台词到现在才真的理解，钟摆终于停止了摆动，停在了自己的位置上。

量变到质变的拐点总是突如其来，一如你不知道什么时候在这条路上遇到什么人

10月最后的这几天，被突如其来所推动，带来变化的巅峰，尘埃落定

倒是这中间原本会在意的，类似万圣节和周边的派对，已经完全无暇想起

寒流来了，昨日的北京突然有下雪的冲动，今日在阳光底下我依旧有瑟瑟发抖的欲念

记下31岁的生日大礼，也记下没有从哪一点如星座预告上所说的变好，而是积累起来的量变到质变

被给了太多爱的孩子，总是很难长大

所以向来相信的是世界是公平的，没有谁多拿，也不会少换

始终，腔调上的虚张声势难掩内里的脆皮酥心

自怨自艾久了也便信以为真，宠自己多了也便认为全世界都该如此的

2008年的种种还不足够，做错事情是要承担代价的，不付出代价，就永远不会真的认

该庆幸太多爱的同时，也懂得为此也是要付出代价的，得到，失去，认为自己得到，认为自己失去。。。

认

又没有怎样，不过是一个接一个的PPT，就累到连在上海好好打扮都没力气

穿着帽衫平底鞋在楼下买水果，迎面走来的都是紧身裙恨天高的辣妹，外加255

好好睡一觉，明天再打理被说成小小非主流的新发型好了。。。

附【26记】秋冬新装

PS今天已经告别这个造型走进小卷毛新时代了

又是有人评价的经典，是把愿望当直觉，把强烈愿望当幻觉。

这两年里的心理对话特别多，要不就是因为自己记性太差，两年前的感受已经记不得了

太多人在不同的角度重复质疑、提问与劝导，然后缓慢的自己在修正主义的道路上迂回前进

此时，在太湖，临烟雨蒙蒙，刚抬头看看天，星斗满布，刚低头问问自己，你是谁

配图：【26记】新装

从三三的电梯出来一个男孩，明显修过眉毛，打着粉底，窄脚裤、圆点毛衣、小黑西装加一条桃红色的围巾

搭得真是好看，比女孩还好看～

之前要选择做女人只能去变性，现在时装已经给了男人更多的一种可能

90后是不是已经不再被规定男人需要有担当，有铮铮铁骨

社会转型期的后人类也蛮不错的

曾经戴礼帽扮男人，也算一重回合吧，别误会，基本上变拉拉的可能性很小～从最小的可能性开始哈哈哈

星座小王子的约没赴成，其实最近被星座达人包围之后，已经收到不小的心理暗示。

同天生的美女的畅销书马上要下厂了，发来鼓劲儿短信，说我们即将迎来长达8个月的事业高潮。

要转去做心理分析师的同事在开会崩溃的间歇陪我喝咖啡，说10月18日要来了，一切都会转好的。

10月18日风生大作！

一群朋友在工作室热议【26记】的未来与发展，激烈辩论到半夜十一点，事情还是一件件去做。

姐姐在MSN上临别赠言，关关难过关关过。情关难过也要过。

已经将近把自己的一周七天一天24小时排满，工作工作再工作，剩下的事情交给时间。

谢谢在这里留言关心我的陌生人，也许是熟悉的“陌生人”，我很用力了！

老五的婚礼竟然先以预告演出的形式悄然登场，绝对是始料未及的

晚上我在高速公路上开车的时候，想，你一定要幸福啊，想着想着，竟飙出一行泪出来

心理千回百转的时候，就爱开车游荡，去年开始添的新爱好，在路上，哪怕是一个人，也不那么寂寞

夜里开车，在高速上，驶进一团未知的黑暗里，下午大会上龚C的那句话无限可能性击中了我

曾经是“尽可能多的回合”中的一段，人生好玩就在于充满无限可能性，他后来又补充道，没有人告诉你这些可能性都是好的，当我遇到不情愿去面对的结果的时候。

所以如今又从人口中听到幸福是什么的个人感言，对未来就是无限可能性一解，深有体会。

原本期待着的，是靠一个意外带来的新开始，

在五年前不想到来的事情，在今天变成期待，人生莫大的玩笑。

看到别人的MSN签名，没有合适不合适，只有珍惜不珍惜。心里疼。

人真的太奇怪，眼睁睁的看着看着，就不再了，那些中间累计的过程，为什么我真的记不起来

像个要惯了糖果的小孩儿，突然糖果不见了。。。但这次不是糖果，是棒棒糖。

后知后觉如我，真快到令自己都无法忍受的地步了

人类未解之谜里，一定要算上意识形成的方程式，而我多么想看到自己的反射弧是如何得绕地球八圈

好，感叹到底，华丽的分割线

关于种土豆的说法，来自于一个非常了解我的人。当时的语境是对我的定性，你就是个种土豆的人。

认准了种土豆发家致富，就在地理刨啊刨，刨出一块钻石，扔到一边去，继续种土豆。

说这话的时候我听着只是好玩，恩，还蛮有点像。

话音落地半年多以后的今天，突然发觉，一语成谶

种土豆的人开始仰天长叹，为什么我就是个种土豆的呢。

昨天去白云观见朋友聊天，在安静的戒台上谈起人无时无刻不面对的选择

选择的临界点总是出人意料的到来，而在那临界点上人所做的反应，是最真实跟直接的

之前之后思前想后，都没用

每个片段上的选择就指向一条完全不同的人生道路，无数个不同的转角堆积成所谓的命运之手，推动着人向一个外在大致的方向而去。

因为每个选择都是我们自己下意识里完成的，所以，种土豆的事情，应该是无数个我愿意这样堆积起来的

至于为什么是愿意这样而不是那样，恐怕连自己都不知道

在洞彻种土豆的真相之后

感着冒发着烧，为明天的拍摄做最后的准备，扛着一大袋衣服奔波的时候

在脑海里绕了莫大的一个圈，而后回家做面膜睡觉好了。

这帮姑娘再聚在一起，有为人母，有为人妻，有刚离婚，有在相亲

除了吃相依旧保持着503风采，其他似都已变了

原来的脾气秉性倒还是在那儿，昨天就像在眼前，又都向前走了好远

多数话题里我只是笑，插不上言，多数人走到的终点，自己还在路上

眼下的喜感与开心，来的快去的也快，知道这些是互相参照着看一辈子的人

大致的方向如此，为各自性格所下的筹码已落地

进入九月的种种心神不宁，终于在苏珊姐姐预言的下半程逐一显现

反而从暂时的抓狂中走出来，波峰波谷的跌宕起伏对自己已经成为一种熟悉

当++认为说我是一个喜欢迎接变化挑战的人，我自己是知道变化是违背人要追逐安全感的本性的

不然呢，ERIC的口头语，是啊，面对一切的纠结和人生谜题选择，除了应对，不然呢

总是没有好与坏的选择的，不过是眼前的安心与日后的闹心，站在屈臣氏的润肤乳柜台前，拿起一瓶又放下另一瓶的时候，是这样的

每天对着镜子默念，没有好与坏，是我这种极端主义恐怖分子的修行

又将将陷入疯女人的状态，伤害别人的同时虐待自己，任多么疯狂类似裸奔的事情，也是无所谓的

做做面膜才是正经事

妹妹拿给我COCO CHANEL的碟片，因为之前我问励志么励志么，我需要振作

那天穿着黑色燕尾西装的我，俨然换了一副盔甲，要知道，原来是怪裤子小姐的啊

那天在喝粥的时候说起对自己的定位，我说从未想过自己是设计师的，自己心里是对DESIGNER有个定义的

那天我说设计师有两种，COCO小姐属于去经营一个品牌的那种，妹妹说她是个裁缝的

的确，今晚穿着下班未脱的黑色白领子vintage长裙，看这部电影，非常非常的恰好

她是个裁缝，但也真的不是我定义的设计师，就像我从未崇拜过不是因为不出色而是完全是一类人

看片子的同时，我看到的是漂亮的蕾丝，心里在构思着新的系列

今年的秋天来得格外早，几场秋雨就凉了

女人伤春，男人悲秋，被多次提起，但女人在这个秋天貌似也有点情绪起伏

这个周末除了两场赞助的活动，倒也清闲，跟另外也在清闲的人们居然凑在天台酒吧闲聊

真的是闲聊，聊到藏区的种种和那轮大月亮下的天路

三江源，在三里屯的觥筹交错中听起来很梦幻

多与自己相处的时间里，反而可以拉开与自己的距离，应该是拉开一段时空

看着两周前买的秋装外套，穿过一次就变成旧衣

从新到旧，越来越快，越来越轻易

中间总是欢喜过的

看木耳的BLOG催生了要再写下去的欲望，去鸽子的爬梯鼓励自己要为【26】工作室的开幕做点什么了

已经进入艰难的九月，无论中国大师还是苏珊的星座都直指一个预言，你的九月，愁云惨淡

总是在告白自己很惨的同时，接收到GG的信息，有人比你惨，比如我丢了拉杆箱的第二天，她在金鼎轩食堂幽幽地说，昨天我的朋友在长城上被雷劈死了，然后的然后，我唯有噤声。

消失了半个月的她这次告诉我的是，LJ周五离婚了，带着五个月的孩子。

周六日两天像辛勤的小鸟（也不是很辛勤，平均十一点起）奔波在木樨园一堆堆的纽扣中间

对佳佳说，我一直觉得对我们做这些有袖子有里子有扣子的衣服很心虚

回来的时候遇到国庆演练的宵禁，警察当街拉着警戒线，我们开车从下面钻过去，最后还是被遣送回东四环

看人在论坛里写我的故事，或者被别人人肉搜索到自己的来龙去脉，

思维不是一般的跳跃

恩，已经买了到合意的长款小黑西装

在回良乡的路上，车里只有广播的音乐，关于七夕与爱的誓言

特别记得307宽大的挡风玻璃透进来的阳光，多日阴雨之后的秋天的日头

夏天QIU~地过去了，短到还没穿完一遍夏天的裙子，甚至连一半都没穿过

心里想着，那清凛的阳光，这辈子应该都记得

每次的约，都赶上特别的日子口，不是日食就是七夕，真不是故意的，多与天相有关

再次遭遇莫名其妙的无奈，甚至充满喜感，可见人生是多么大的一个玩笑，人们在意的又是多么微不足道

说到底还是心有戚戚，知道微不足道过眼云烟还是会介怀

上了年纪越来越事儿妈，看着自己变成一个看起来多么冷漠和世俗的女人

开始不包容与自己差异的、不认同的习惯，开始选择放弃

开始不能说出想说的话，所以写得也越来越少

太懒了，好几篇开了头，就想不如去睡觉吧

今儿回来的早，一个人吃完7-11的便当，去做指甲，然后回工作室的时候，猛然发现

8月14日，正是网店半年整了。。。

这半年，QIU地一下就过去了。。。

昨晚的这个时候还在飞机上，被南方阴晴不定的天气折磨，而后又回来叫醒一群人一起加班

今晚，连线老五和佳佳，三个老少女(借用燕子的说法)，貌似很严肃的谈网店的小生意该如何发展，以及店庆的种种想法。一晃夏天快过去了，这个四顾两茫茫的夏天。

在留头发，不知要多长，总是想变一变样子

在找一件长的腰身漂亮的黑西装，也许就是这个样子

买了一盏红色的台灯，每个夜里这个时候，很喜欢看着它与自己相处

买了很多簇水生植物，因为总是不换水，死掉大半，决定换成绿萝好了

加班到十点以后，没有店家再开门，基本上现实的残酷灭杀掉想买衣服的冲动。

还好有淘宝。

记得和老五还住在一起的时候，俩人感叹过北京什么时候可以有24小时不打烊的商场。。。

五六年过去，就真的有24小时可以买买买的地方，只是在网上罢了。

逛着逛着，看到去年收藏过的店铺，居然有一间是无印风格的衣服。

要穿起那样的简单、黑白灰的素和日式的禅意，怕是要很干净很干净的灵魂

不然一举手一投足就不对了

有阵子尝试买过，T恤或H型的衬衫裙，后来不知道丢到哪个角落再没穿过

在那样的行头里，身体里总是有不知什么东西要冲出来，突破那种乖和干净

像个女孩一样，从未在灵魂上与自己契合过

即使普罗旺斯田园的女孩样，也装扮不出来

早上，当踩着十几厘米的高跟鞋走出家门的瞬间，心思微微一颤，原来自己与一种样子永远绝缘。

这个星期的开始，就决定死也要离开北京，哪怕是短短的旅行，一定要走出去的架势。。。

结果就在周五的夜里周六的凌晨莫名其妙的去到一个莫名其妙的海滩

过了一个很跳脱的周末，比如在小城唯一的电影院里与一群带着孩子的父母一起快乐地观看麦兜的故事

两天连续的只吃海产螃蟹鸟贝海螺杂鱼海瓜子一叠一叠的化为壳子，喝好多从新世界背回来的免税酒

与小我八岁的大胸姑娘探讨她到底该找个什么样的男人

却在傍晚的海滩一个人站在海浪里听海哭的声音

而没有电话没有网络的周末，过的真快。

所谓珍惜的时候，总是在得不到的时候

比如我的周末

去年呆到天昏地暗的时候，星期几完全是没有概念的

突然又陀螺似的转起来，一阵神发现许久没过过周末

什么也不想安排，甚至不得不的应酬，也推推推罢了

可以睡到自然醒，然后听音乐窝在沙发里看书，就是不想吃饭

而后混到天擦黑，出去转转店做做指甲买买高跟鞋和女朋友去Q吧天台沙发里坐坐喝一杯好喝不贵的店酒

再转到生日派对去，可爱的巨蟹们的生日啊

在更多想要而得不到的幸福里，周末一个人的无所事事是最轻微的福气

上班两个多月以来的种种恍若恍若，突然安静下来就发现，装修一下淘宝的店铺，重新拍拍包包的片子

才是自己可以掌握的当下

而无论如何努力都拧巴到遥不可及的理想中的周末，离自己越来越远。。。

跟大师说我的一样，这辈子就是来还上辈子欠的债的，越是想得到的东西，便越得不到，放放手，就都是你的。

可是真的很想问问老天，如果不想要的时候，得到又有什么快乐呢？

早晚有一天我们中的一个人永远在这个世界上消失的时候，有谁还会去争跟着谁的节奏走么？

除了不开心的，周末都很开心

开始心痒痒于海滩，比基尼与蜜糖好肤色

而不开心的东西，这辈子也许都开心不起来了，我放弃。。。

突然决定要装修店铺

就是再多一秒也忍受不了之前的模样

然后，又突然觉得盛夏原来就应该是那样的

黑白片真美

以前并不觉得

作为一个尝试了四个月设计师的人

承认自己是色盲，也没有想象中的困难

所以穿的是黑，住的是白，只有这两样，可以确定。。。

夏天真的来了，反射弧漫长的我，想游水。。。

而且，喜欢自己依旧有孩子般的笑容

觉得自己做女人很失败，不只是情商智商之类的问题

就是很失败，直觉，就像直觉告诉我可以相信这个人或不相信那个人

人世的复杂在于所有的真相与假象掺杂在一起，又因为相信或者不相信颠倒着整个看世界的角度

我是固执，固执于找到对的错的，反省自己也妄加判断他人

不肯认错，即使到今天心里知道欠人家一个低头，还是要幼稚的较劲

但学会了感激，感谢这个夜晚让我瞬间崩溃在空无一人的房间里的人和事

以前只知道要未想到失去，在最艰难的日子里也不曾有人真的放弃救我

很庆幸自己得到的，曾经和未来，与得到的相比，我的付出实在微不足道

在绝望之后，轻轻的对自己说，你错了，很多事

是如何形成今天的自己，已无处倒序

后来才知道，做错了事是要有代价的

说出的誓言，是要守住的

希望还来得及

撞车

上火

坏东西

睡不够

出错

吵架

丢东西

。。。

水星逆行依旧没有结束，依旧不知尽头

越挫越勇的小宇宙爆发，管他明天怎样

事情依旧继续乱中推进，抱持做了总有回报的良性态度

6月26日起，各种大中小型聚会不断组合，最大的成就感是炫耀搭档们买的150块的大柜子

告诉别人别急总会有解决办法，然后自己果然也安静下来

独立日派对策划中。。。

上升星座的小宇宙骤然发飙

真的感觉到原本天蝎的闷气自虐变成气冲霄汉的大爆发

这半年来生气的形式变化很大

冷眼旁观自己发现原来魔羯的目的性如此直接和强烈

不达目的决不罢手

终于理解原来身边最好的那两个魔羯是这样在隐忍和倔强之间度过这么多年

其实在重压之下，发泄一下真的不是什么坏事

冷静下来之后问自己，争吵最后真的有谁赢谁输么

6月26日，我那小小的变态人生的一个缩影。

前一天晚上开始

在小王府与“十年”聚会的那班人一起吃饭，以往昔峥嵘岁月稠

之后转去秀喝垫场酒，与京城红牌男主播小演一下闹绯闻的玩法

辗转去在CLUB组织的12580媒体事业部聚会，成功的像个妈妈桑一样把大家安排好并喝大然后独自提前离场

回到床上已是子夜却发现大家还四散在各处宵夜，想到明天还要上班做做眼保健操直接入眠

第二天一早假装精神抖擞去扮白领，为了让其他职能部门的人不会因此误认为做编辑的异类只知道吃喝玩乐

敬业的穿职业装、夜店装、周五便装。。。剩下的是一个单身女人的混乱衣橱

上午开完各种创刊协调会，中午与同舍姐妹聚餐八卦别来种种汇报各自进展，居然十年前的事情也变新闻。。。

吃完偷空去富侨按摩顺便打算补一小觉，结果偶然看到八百年不看的电视节目，

经济半小时分析世界银行上半年全球经济报告，顺带发布中国经济探底U型反弹的预测

立马精神了给男刊主编打电话赶紧把明天出刊的手机杂志的快讯换一条，PS为了杰克逊大伙已经改到吐血中

觉没睡成，赶回公司继续演白领

讨论下半年七刊推广方案，突发奇想开始关注选美经济，一圈串联之后约上世姐、华姐的主创团队直接晚饭

席间无话

饭后酒后直杀回阔别一周的工作室，纯粹游手好闲的抢占搭档们的胜利果实

她们已经装修了一周包括刷油漆和洗地板等重体力劳动

进屋之后发现一层正在HIGH的诸位我都不认识，琢磨着不会是走错房间吧

两层四个区域各自盘踞着数拨来参加【26记】工作室开幕和不明真相的群众

每个区域居然自动分类喝着不同酒种，太靠谱的开幕酒会了。。。

不多时我们的经销商大人来加入并组织了后现代城帅哥啦啦队若干，

眼见分众需要越来越迫切，直接跟着金主去了工体某夜店，鬼使神差与90后男男女女亲密接触

还窥到一代巨星的无敌小宇宙爆发，汇总今天听到的最不靠谱笑话一则

杰克逊身后，有人叫嚣，只要苏醒还在，流行音乐就有希望。。。汗

夜店故事不表

一点半回到工作室派对现场，眼见该睡的睡该喝的还在继续喝，完全没有插入余地

独自回家，洗澡做面膜眼膜照顾连续熬夜的皮肤，打点好自己之后

上网处理工作邮件，与同事沟通杰克逊的事件营销该如何做，并拜托上海朋友帮忙设计【26记】工作室开幕海报

知道这是早该补上的一张，但迟到也就迟到了吧

再之后，还在网络上收获若干。。。直到此时，落笔写下这24小时的变态生活。

在MSN上我用的签名是“创刊倒计时”

在开心里我用的签名是“【26记】工作室启动，白衣派对策划中”

在。。。

写这个流水帐，是给你看的，希望你知道我在做什么，没有做什么。。。我承认，我是变态的。。。谢谢你们包容我这么多这么久